“人多势众、人多保险。”你早就听说过这句话了。人类是一种群居动物，我们需要有人来告诉我们，我们属于他们的团体，为他们所认可。这就是为什么有时人们很难终结一段不健康关系的原因。和某个人在一起，可能会很痛苦，但是不管怎样我们还是有一种归属感，有个“落脚”的地方。而且我们会觉得，总比自己孤单一人好。

 

DNA里的一些东西在告诉我们，要把自己和其他人联系在一起。只有和别人在一起，我们才会觉得安全，内心才会感到安稳。那么我们怎样才知道别人已经接受我们了呢？这时，就需要别人的认可和关注。

 

我们曾说过，同他人的关系并非可有可无，而是一种必需。这就是为什么同一个陌生人一起乘电梯会让我们感到不舒服。我们和他如此接近，可是彼此间却没有任何关系。我们还没有承认他，而他也没有承认我们。因此，我们觉得有必要建立一种联系，而大多数人都会动用一切能想到的方法，去搭建一座桥梁。通常，他们会用抱怨，会就天气发表一段负面的评论（“嘿，伙计，这雨还能停吗？”）或者就当地的一些职业球队发两句牢骚（“老兄，巨人队昨晚都把咱们这搞臭了吧？”）试图承认对方并引导出一种回应。对话不需要太深入，也几乎不会太深入。这时，紧张的气氛就被打破了。彼此间的联系也建立了起来。双方都得到了承认。

 

很多想挑战自己、让自己变得“不抱怨”的人都曾发现，他们和家人、朋友的相处变得有些困难了。因为这些人早已习惯了用消极的陈述展开一段对话，以此来吸引别人的注意。他们会抱怨工作、抱怨孩子的行为、抱怨他们的健康状况、天气、政治……总之，有那么多东西可以抱怨。这简直成了吸引别人关注的默认模式，不管他们在说什么，想要传递的真正信息都是：“嘿！快来注意我呀！”著名作家乔·维塔尔告诉我，在知道了人们喜欢用抱怨开始一段联系的倾向之后，他设计出了一种“破冰”的全新战略。“我会去赞美他们。”他说，“不一定非要去赞美什么大的东西。我曾经也在电梯里遇到陌生人。那天外面正在下雨，那个人就站在我旁边，手里拿着一把挺漂亮的雨伞。我就跟他说，他那把雨伞很漂亮，我很喜欢。那人笑了，而在剩下的时间里，我们一直都在讨论这把雨伞——它很漂亮、很好看。直到分开时，我们都很愉快，觉得能够认识彼此是件开心的事。我没有用抱怨去激起那些负面的能量，也能成功地开启一段对话，开始一段关系。”“电梯坚冰”也能被热情融化，这比起费时费力的抱怨不是好很多吗？

 

不管到什么时候，赞美别人都不会错。如果你几乎都不认识对方，或者你们只是工作上的关系，那么你最好针对一些物质性的东西（比如这个人的鞋子、公文包、手机等等）发出赞美。不要去赞美别人的身体特征。对别人的身体和其他一些很私人的东西的赞美，会让人感觉不舒服。一些评论，比如“多漂亮的耳环呀！”或者“这双鞋真不错，你在哪买的？”都会让别人感觉你毫无恶意。当然，你也要确认自己在说这些话时真的毫无恶意，不具任何威胁性。要保证你不是在巧妙地去打击别人，除非你已经作好了收拾残局的准备。

 

对别人行为的赞美也很受欢迎。“你总是那样热情地微笑，整间屋子都被你照亮了。”不仅可以让对方感觉你在关注他，还会加强他的这种行为，让他更有可能去重复这种被你赞美了的行为。“你总是这么守时，这是我欣赏你的地方。”也是个很好的例子。赞美一定要真诚，要发自内心，不然别人会觉得你是挖苦和试图控制他们。

 

当然，对于那些和你关系亲密的人，你可以也应当更自由地去赞美他们。哪怕你的爱人穿了一套你已经看过几十次的旧衣服，只要你觉得很好看，就应该说出来，不要吝惜你的赞美之词。这样做不但会加强你俩的关系，还会让你的爱人更加爱你。

 

那么寻求他人关注又意味着什么呢？通常，这意味着让别人看着你，和你交谈，或者以某种方式和你建立关联。我从曾经参加过的各种讨论和对话当中，发现了一个共通的现象——试图得到他人的关注是人们发出抱怨的主要原因。因此，我想有必要在这里向人们发出警告，在现在我们所处的科技社会当中，人与人之间的关注，已经比巴西的热带雨林还要稀罕了。看看周围，你会发现有那么多人宁可盯着小小的手机屏幕，也不愿看身边的人一眼。

 

在饭店、公园、电影院、保龄球馆还有活动场上，总有那么多人神情麻木地坐在那里，或是看看自己的分数，或是发发邮件，回个短信，玩玩游戏，看看网页，不管怎样，他们宁可跟那些远在天边的人“隔空交流”，也不愿和自己身旁的约会对象、朋友或者家人说一两句话。

 

滥用这些小玩意夺走了人类的一种基本需要：关注。

 

不管你们之间的联系够不够深，时间是不是很短暂，那些和你有关系的人，都需要得到你的关注。当你把他们所渴望的关注给予对方时，或许他们就不再有那么多抱怨了。同时你会觉察，自己也开始受到他们的关注。其实，这也是你所渴求的。

 

《科学时报》 (2010-2-25 B4 月末书摘)